Подборка анекдотов про дизайнеров

SmailВ профессии дизайнера, бывает очень много смешных ситуаций и недоразумений со стороны заказчика. В подтверждению этому привожу подборку анекдотов из жизни дизайнеров и полиграфистов. Читайте и наслаждайтесь.))

 

Смешные ситуации из жизни дизайнеров

           * * *

Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?!
— А как же - 1024 на 768!

* * *

Дизайнер: блин, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать.Другой дизайнер: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

* * *

Дизайнерский вариант песни Гребнщикова:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами И Cmd+U,
lightness +100 звездой.

* * *

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

* * *

Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… мадженты перелили.

* * *

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.

Дизайнер: Я не могу...

Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

* * *

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee.
А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

* * *

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

* * *

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

* * *

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

* * *

Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

* * *

Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.

* * *

Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.)))

* * *

Заказчик - Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое

* * *

Из жизни дизайнера:
Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим.

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по другому.

* * *

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

* * *

— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

* * *

Надпись на рекламном щите (3х6 метра): “Предъявителю - скидка 5%”

 

Голосуем за статью!

ПлохоОжидал лучшегоХорошоОтлично!Лучше не бывает!!! (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *